Из блока "Мужчина. Женщина. Семья"

Как относиться к измене?

Верность в семейной жизни – это, порой, огромная проблема. Почему же люди изменяют?

Одни стремятся к физическому, сексуальному удовлетворению, которого не даёт им супруг. Другие ищут «на стороне» нежности, привязанности, потому что, как они считают, не находят их в отношениях с супругом. Некоторые делают это для того, чтобы испытать ощущение измены, испытать что-то запретное. Кое-кто делает это от скуки. Некоторые вступают в интимные отношения, чтобы пережить новый опыт. Отдельные люди просто, таким образом, мстят своему партнёру…

Допустим, муж с кем-то изменил своей жене. Она об этом узнала.

Какие переживания при этом могут возникнуть у жены? Предлагаем к рассмотрению следующие возможные варианты. Она:

• расценивает и переживает это как предательство;
• чувствует себя обделенной;
• испытывает к нему физическое отвращение.
• другие варианты.

Рассмотрим для начала другие варианты. Допустим, для жены секс — всего лишь физическая близость двух заинтересованных друг в друге людей. В этом случае жена переживать не будет, а если и будет, то совсем недолго и не сильно. Как если бы её муж сходил с её подругой в театр.

Другой вариант – у мужа личностный кризис и проблемы с потенцией. В этом случае умудренная опытом жена просто порадуется за воспрявшего мужа.

Существуют и другие варианты. Жизнь показывает, что она существенно богаче и неожиданнее, чем мы можем себе её представить.

Тем не менее, для многих эти варианты окажутся неприемлемыми в силу их воспитания, в силу их взглядов на семейные отношения. Поэтому вернемся к первым вариантам и попробуем разобраться, почему возникает то или иное переживание.

Предательство. Основа этого переживания – представление о том, что муж и жена, их семья – это единое целое и в, некотором роде – святыня. И к этой святыне никто не имеет право прикасаться. И когда муж пошел по рукам – это расценивается как святотатство. То есть в данном случае секс возводится до уровня «святыни», а все остальные люди низводятся до уровня «чужих», чьё прикосновение к святыне её оскверняет.

Чувство обделенности. Основа этого переживания – отношение к мужу, как к собственности. Муж принадлежит ей по праву, и вдруг то, что ей принадлежит, достаётся кому-то ещё, а ведь ей самой не хватает. Некое тотальное ощущение бедности. И проглядывается некоторая любовь к страданиям. Хотя, если задуматься, то кого чем обделили? Ну, попользовались твоим имуществом один раз.… С него-то не убыло.… Значит, всё имущество цело…

Женщины больше собственницы, чем мужчины (есть, конечно, исключения). Женский подход – хозяйско-рачительный. «Все должно быть на месте и под контролем» - частый девиз женщин, а потому, мужчина как часть мира женщины есть объект, который должен занимать свое место и быть под контролем. Если это нарушается, то для женщины это стресс, потеря собственной значимости («меня поменяли») и удар по самооценке. Мужчины в этом отношении проще (не все опять-таки: есть исключения), так как мужской мир не ограничивается миром семьи.

Физическое отвращение. Женщина испытает вполне реалистичное физическое отвращение к своему мужу. Например, не хочет с ним даже разговаривать, не говоря о том, чтобы лечь в общую постель. Муж с треском выгоняется из квартиры или, в лучшем случае, переселяется в зал на диван.

Основа этого переживания – представление, что женщина, с которой изменил муж, это нечто грязное, настоящее дерьмо. Вступив с ней в близкие отношения, муж физически и морально запачкался. Общаясь с мужем, она тоже запачкается. Это даже можно представить в виде яркой картинки. Эта картинка будет ещё ярче, если женщина является выраженным кинестетиком, то есть склонна более ощущать, нежели, например, видеть.

Самое интересное, что все эти переживания создаются искусственно, на основе имевшихся ранее картинок. Так или иначе, любое переживание начинается с некоторой картинки, которую определяют принципы и убеждения самого человека. Любое переживание — это столкновение образов, картинок мира с самой реальностью. И такое переживание вполне может быть раздуто до полноценного конфликта.

Попробуем разобраться во всём этом подробнее.

Вопрос: Что такое измена в принципе?
Ответ: В самом понятии и кроется ответ. «Мне изменили», то есть меня поменяли. «Изменили Родине», то есть поменяли одну Родину на другую.

Измена – это обмен одного объекта на другой без предварительной договоренности.

Вопрос: Разовые интимные отношения с другой женщиной – это измена? Если муж обсуждает недостатки своей жены с другой женщиной – это измена? Если мужчина то же самое обсуждает со своими друзьями – это измена? Если муж пошел в кино (театр) с другой женщиной, зашел к ней домой на чашечку кофе, провел с ней вечер, подарил цветы и т.п. – это измена?
Ответ: Изменой считается попытка или свершение замены одного объекта на другой. Разовые интимные отношения попадают под разряд половой распущенности или слабости, и изменой считаться не могут, так как не было попытки заменить одного партнера на другой на длительный срок. Фактор времени в этом случае тоже надо учитывать…

Обсуждение недостатков своей жены с другой женщиной или друзьями не относится к измене, а характеризует того, кто обсуждает, как человека дурно воспитанного, несдержанного, с проблемами в отношениях с культурой.

Поход в кино, театр, цветы, кофе не являются изменой, если не причиняют страдания жене. У мужчины может и нет в голове никаких поползновений к измене, но он должен учитывать отношение своей жены и, если есть возможность, не причинять ей страданий. Тем более, что поход в театр или кино не являются строго необходимыми процедурами. Если жена относится спокойно к таким походам и проявлениям, то вопроса о вреде, вообще, нет. Но в любом случае – это не измена, хотя женщиной может рассматриваться как предпосылка к измене.

Вопрос: Какие случаи можно отнести к попыткам  измены?
Ответ: Обдумывание ухода от одного партнера к другому, апробация такого ухода.

Вопрос: Почему попытка измены считается также изменой? Ведь мена в действительности  же не произошло?
Ответ: Мысль материальна. Как раз действие имеет больше возможностей оправдаться, так как само действие может быть произведено под влиянием стресса, эмоций. А вот мысленное планирование – это уже визуализация, это уже частичное полноценное проживание.

Вопрос: Что не является изменой?
Ответ: Соответственно, не будет изменой, а будет просто мен, если состоялась предварительная договоренность, об замене одного объекта на другой.

Вопрос: Почему изменяют мужчины (с точки зрения женщины)?
Ответ: Измена мужчины – это часто просто пребывание в обстоятельствах и проявление слабости, проявление иллюзий.

Вопрос: Получается, что мужчина доволен женой, доволен их отношениями, но вдруг, внезапно, становится жертвой обстоятельств и своих слабостей? Жена ни при каких обстоятельствах не является причиной измены?
Ответ: Причина проблемы никогда не упирается в одного фигуранта. Причина будет и в жене, и в муже. Мужчина просто ищет всегда прямолинейных и простых решений, отсюда речь идет о слабости и обстоятельствах. Пока случай не подвернется, мужчина редко когда изменит, даже если положение в семье настолько тяжелое, что всё говорит в «пользу» измены.

Вопрос: Почему изменяют женщины (с точки зрения женщины)?
Ответ: Измена женщины – это всегда поиск лучшего партнера.

Вопрос: Априори существуют партнёры лучше, чем собственный муж. Получается, что женщина всю жизнь может находиться в таком поиске? То есть живёт с мужем и параллельно ищет лучшего партнёра?
Ответ: Есть женщины, у которых задачи очень четкие и локальные. Например, создать семью, родить детей и жить и работать во имя благосостояния семьи. Такие женщины, найдя партнера для осуществления цели, успокаиваются и поиск прекращают.

Есть женщины, которые не локализируют цель, а оформляют её как поиск – «единомышленника», «понимающего друга», «близкого по духу» и т.д. Такие женщины, даже найдя такого партнера, поиск не прекращают. Просто их поиск переходит в разряд пассивных.

Это отголоски животной ступени эволюции. Самцу все равно – лишь бы... А самке нужно – чтобы был во всех отношениях подходящий.

Человек же облагородил программу. Теперь для мужчины – все равно, лишь бы отвечала образу, а женщине нужно, чтобы был надежный и состоятельный.

Вопрос: В этом пассивном поиске смущает ли одно. Можно допустить, что на каком-то этапе женщину перестаёт удовлетворять её муж. Он больше не является единомышленником и близким по духу человеком. Почему тогда не объявить ему об этом, объясниться, затем развестись и начать поиск заново? Почему нужно проводить поиск, пусть и пассивный, в тайне? Не есть ли это некоторое лукавство?
Ответ: Женщины лукавы по природе своей. Природа женщины – Ева. Есть еще обстоятельства, когда, предположим, женщина, будучи по той же природе осторожной и расчетливой не захочет отказываться от синицы, пока журавль в небе. Или женщине не хочется вступать в какие-либо переговоры вообще, так как они будут в любом случае болезненны, а от боли человек старается уберечься до последнего. Открытость в семье достигается не волевым усилием, а кропотливой работой и приучением к этой открытости того, кто её боится.

Вопрос: И ведь такой поиск по сути – это тоже измена…И мужу, и себе – в первую очередь. Не так ли?
Ответ: Еще не измена, но уже подготовка к ней. Один шаг и….

Вопрос: Получается, что мужчина, связав свою жизнь с женщиной, которая ищет «единомышленника», «понимающего друга», «близкого по духу» и т.д. заранее обрекает себя на подозрительность, так как понимает, что жена всё время находится в поиске, хоть и пассивном?
Ответ: Для того, чтобы паранойя не стала частью жизни, необходимо уметь договариваться. Не по факту договориться, а именно УМЕТЬ. Найти те слова, и доводы, способы и варианты, когда в случае изменений в планах партнер не оказался в состоянии неожиданного удара. Это один вариант – не лучший.
Лучший вариант, когда не ставится вопрос о доверии в сочетании со временем. То есть: каждый выбирает степень чистоты своих отношений. Чистое доверие и чистая честность. Если в ответ на чистоту партнера следует предательство, то это испытание, которое проверяет способность человека прощать и сохранять самодостаточность.

Вопрос: Муж изменил жене. Что в этом случае должна сделать жена? Просто простить? Попытаться вместе с мужем разобрать причины его измены? Получить от него заверения, что больше такого не повторится?
Ответ: Необходимо разобраться в причинах измены. И уже поняв эту причину, выработать стратегию поведения. Заверения в любом случае – слабый и во многом тщетный ход. Женщине надо понять, почему у мужчины возникло желание изменить. Оценить степень опасности измены. И далее предпринять какие-то шаги. Если нет возможности понять и простить, то продолжение совместной жизни, например, под давлением обстоятельств, не будет благоприятной.

Вопрос: Если заверения – это слабый и во многом тщетный ход, то почему женщины требуют от мужчин каких-то клятв, обещаний?
Ответ: Женщины более прагматичны. Им как банкирам хочется гарантий, так как спокойствие для женщины более важно, чем для мужчины.

Вопрос: Что должен сделать муж? Попросить прощения? Попробовать объяснить жене, почему это произошло? Пообещать, что такое больше не повторится?
Ответ: Надо объяснить причины и попросить прощения. Обещать никогда ничего не нужно, так как гарантии в таком вопросе неубедительны и коварны.

Вопрос: Тогда возникает противоречие. Женщина-прагматик, как и банкир, требует гарантий, но прекрасно понимает, что такие обещания - это слабый и во многом тщетный ход, как вы говорите. Получается, что женщина попадает в замкнутый круг, который сама же и создаёт?
Ответ: Да, получается тот замкнутый круг, но он замкнут с точки зрения логики, что важно для мужчины. Женщине же важна эмоциональная часть. И в данном вопросе – требование гарантий – это ход не логики, а ход эмоции.

Вопрос: Чем должно всё закончиться? Миром? Разводом? Испытательным сроком? Чем-то еще?
Ответ: Если причины понятны и простительны, то миром. Испытательный срок унижает обоих, а развод применим только тогда, когда объяснения не могут быть приняты и прощены.

Вопрос: Что делать мужу, если жена при каждой маломальской ссоре припоминает мужу его прошлый поступок?
Ответ: Понимать, что она его не простила и предложить все-таки простить или в противном случае разводиться. Упрекать пройденным прошлым – это либо пытаться «сломать мужчину» и сделать его управляемым или провоцировать его на повторение ситуации.

Вопрос: Мы рассмотрели ситуацию, когда муж изменил жене. Если рассматривать обратную ситуацию – жена изменила мужу, то есть ли какие-то особенности в их последующем поведении: разборе ситуации, примирении, разводе и т.д.?
Ответ: Женщине можно простить только один раз. Мужчине можно простить больше. Почему? Потому, что женщина, повторю, прагматик и ей довольно одного опыта, чтобы вынести окончательный вердикт. Потому, если измена повторяется, то речь идет уже не об изменах, а о распутстве.

Мужчина же не столь прагматичен, сколь обладает исследовательским интересом и определенной наивностью, считая, что разные по форме объекты имеют разное содержание. А при разнообразии форм содержание не меняется. Но мужчина, как практик, способен наступать на грабли много раз. Это надо понимать и прощать охотнее.

Вопрос: Рассмотрим два варианта. Первый вариант - муж знает, что жену он устраивает по всем параметрам, а её измена – это минутная слабость. Поддавшись ей, жена убедилась, что лучше её мужа никого нет и больше ей никто не нужен.
Но есть и другой вариант. Вариант измены жены, которая находится, как вы говорите, в пассивном поиске. В этом случае муж прекрасно понимает, что эта измена – лишь неудачная попытка такого поиска. Неудачная в плане того, что тайное стало явным. Так же муж понимает, что такие поиски возможны и дальше. Какой в данном случае оптимальный выход из ситуации – тихий и мирный развод?
Ответ: Вторая измена рекомендует – развод. А уж насколько тихий и мирный – зависит от уровня воспитания и культуры супругов.

Вопрос: С точки зрения Законов Кармы, насколько опасна измена?
Ответ: Опасность измены в том, что в следующей инкарнации человеку придется столкнуться с этой проблемой еще раз, но в противоположном отношении. Испытать на себе то, что испытывал другой человек. Если изменял ты, то изменят тебе. Если изменяли тебе и ты страдал, то ты будешь изменять тому, кто изменял тебе.

Вопрос: Может ли человек уже в этой жизни загладить свой проступок? Как это можно сделать?
Ответ: Раскаяние. То есть понять, простить себе, простить другому, не поминать всуе прошлое и не помышлять повторение.

Вопрос: Как избежать измены? Супругам может быть стоит проводить больше времени вместе, найти какие-то общие интересы, организовывать совместный досуг, что-то еще?
Ответ: Это будет похоже на цивилизованный способ контроля. Каждый в паре должен быть самодостаточен, то есть иметь право на тот способ жизни, который ему близок, право на уединение, на наличие собственных интересов. Избежать измены можно только одним способом: принять для себя формулу «не навреди» как позицию в жизни, и уважать своего супруга (супругу).