Форум Школы Даля

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Школы Даля » Юмор » Компьютеры и другие современные технологии


Компьютеры и другие современные технологии

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

                                                                            * * *

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
                                                                            * * *

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

                                                                            * * *

Новый компьютерный вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

                                                                            * * *

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики  :)

                                                                            * * *

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

+2

2

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.
При звуках коннекта теряет волю
При пожаре звонить ATDP901^M
Продаётся модем, подключённый к Интернет
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта microsoft.com.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Тамбовский волк тебе провайдер...
Тянем-потянем, вытянуть... No carrier
Шумы на линии обеспечил MoldTelecom
Это Вам не гифы по сайтам тырить!
mailto:Hа@деpевню.дедушке
Megabyte - американское название килобайта
World Wide Wъeb
yahooeyoo.com
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
3 кнопки, которые потрясли DOS
4 Mb - это не память. Это склероз.
16 мегабайт тому назад...
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
А руки сами тянутся к Reset'у
«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации
Бит - это байт минус налоги
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями
Большой программе - большие глюки
В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!

Отредактировано ОД (10 ноября, 2007г. 15:50:33)

+1

3

Откуда-то всплыло:

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу)

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

ЭКСТЕРЬЕР
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЕ ЗАТРАТЫ
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

МЕСТА ОБИТАНИЯ
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

ОБРАЗ ЖИЗНИ
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

ПРИМАНИВАНИЕ
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

СПОСОБ ДЕМОНСТРАЦИИ ПРОГРАММИСТА
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

ДРЕССИРОВКА
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

+1

4

Откуда-то из Сети скопировали словарик, который пригодится для лучшего понимания постов Надо_Хто:

Ф Бабруйск, жывотное – с вашей точкой зрения или манерой ее высказывания в корне не согласны.
Учи албанский – форма высказывания ваших мыслей делает их недоступными для понимания.
Аффтар жжот, пеши исчо – с вашей точкой зрения и манерой ее высказывания полностью согласны и просят вас продолжить свое выступление.
Зачот – ваше письмо понравилось.
Выпей йаду - – с вашей точкой зрения или манерой ее высказывания в корне не согласны и просят вас не продолжать более свое выступление.
Ржунимагу – ваш забавный пост (комментарий) доставил искреннюю радость.
Гы-гы – сообщение вызвало легкую улыбку или саркастическую усмешку.
Бугага – синоним «гы-гы».
Ниасилил – ваше сообщение, возможно, содержит в себе крупицы истины, но весьма многословная манера изложения делает затруднительным его прочтение.
+1 – целиком согласен с предыдущим выступавшим. Также может означать выражение «я тоже».
Фдесятке – ваше выступление нашло живейший отклик.
Фтопку – ваше выступление доставило сильное раздражение.
Слив защитан – факты, приведенные в вашем письме, вызывают определенное доверие, несмотря на некую их парадоксальность.
КГ/АМ – довольно грубое выражение, означающее полное неприятие как самих высказываний, так и личности автора.
Готично – текст (картинка) доставил удовольствие как формой, так и содержимым.
Гламурно – обычно используется как выражение восторга перед красивой картинкой или фотографией.
Ужос – сообщение повергло в шок.
Дайте два – означает «просто не верится, вас не затруднит повторить?».

:)  :P

-1

5

Еще:

Есть многа способофф, чтобы решить проблемму:

1. Выпеть йаду
2. Убить сибя с разбегу па стенку
3. Казнить сибя в РиЖ
4. Выйти в акно
5. Уукусить сибя годюкай
6. Убить сибя мапедом
7. Убить сибя путем удара галавой ап стенку, рекомендуемая дистанцыя для разгона 200 метров.
8. Парезать сибе вены вилкай
9. Далбануцца ап печь
10. Убить сибя кафимолкай
11. Выйти ва двор, привижы сибя к питарде и убей сибя ап соседний падъест
12. Зайди ф топку
13. Отпровляцца ф газенваген
14. Убить сибя ап снижок.. (новогодний способ )
15. Убить сибя с разбегу ап ветрину с экспанатом
16.Убить сибя ап табуретку
17. Убить сибя ап асфальт..
18. Убить сибя пот тромвайем
19. Смыть сибя в унетазе
20. Расстрилять сибя ис пулимёта
21. Зжжеч сибя
22. Атправить сибя ф топку
23. Убить сибя с помашью пирфаратара
24. Прасвирлить сибе башку дрелью
25. Сьесдить ф диревню к бабушке и убить сибя там лапатай
26. Падавицца
27. Здохнуть пад мошиной
28. Расбить себя на виласипеде
29. Рыпить литр возилина
30. Ваткнуть сибе ф голаву пиро каторым напесал етот брет
31. Зжечь сибя ф криматории
32. Ударить сибя малатком па галаве
33. Расбить ап голаву керпич
34. Сьесть 100 тоблеток финазипама
35. Зосунуть голаву в месорупку
36. Убить сибя бензапелой
37. Расрубить сибя тапаром
38. Спрыгнуть с маста
39. Захлибнуцца слюной
40. Пайти павессицца
41. Палажить голаву пот гилиитину
42. Уехать в чирнобаль
43. Фбить в голаву гвость
44. Замачить сибя в сартире (с) Путин В.В.
45. Убить сибя на иликтричискам стуле
46. Взарвать сибя
47. Падавицца кампотам
48. Сбить сибя комазом
49. Утапицца
50. Убить сибя нажём
51. Убить сибя венеком
52. Выпеть финатрапилу
53. Утопицца ф Честаках
54. Убить сибя с расбегу пяткай ф лоп
55. Застрилицца
56. Расбить ап голаву кловиатуру
57. Расбить голаву ап кастрюлю
58. Абажрацца салом
59. Убить сибя ап манитор
60. Убить сибя ап угал

+1

6

И напоследок:

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают форумы не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

+1

7

Приходит клиент к гештальт-терапевту
- У меня проблемы,
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок..

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
- Что, сынок, холодно тебе?
- Хооолоооднооо, папа.
- Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

Светская вечеринка. Мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйка ведет непринужденную беседу о погоде... Вдруг врывается всклокоченый мужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его в лицо одному из гостей - психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка в обмороке... А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протирает очки, с большим интересом смотрит на гостя и говорит:
- Ох и проблемки у вас, батенька...

Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

После неудачного суицида:
-- Ну, и зачем, милейший, вам это надо было?
-- Понимаете доктор, скучно жить...
-- Ага, значит, суицид вас развесилил!

Чем отличается флегматик от холерика?
- Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище.
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

+2

8

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.

Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".

Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!

Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!

Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.

Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!

Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?

Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!

Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?

Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?

Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...

Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.

Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

0

9

Наша тема...

"Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит..."

+1

10

Сисадмин:

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

                                                                                       * * *

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

0

11

Прикол от Microsoft и Word

Напечатайте в Worde следующий текст:

Хочу избежать службу в армии

Скорее всего часть фразы будет подчёркнута зеленым цветом - намёк на орфографическую ошибку.

Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной  ошибке...

0

12

В одном черном-черном городе, в черном-черном доме, в черной-черной комнате сидит черный-черный человек и шепчет черными-черными губами:
«Больше никогда не буду сам заправлять картриджи».

                                                                                       * * *

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

0

13

Из переписки пользователя и провайдера.

    Письмо провайдеру: "Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть "Яндекс", а мне монитор написал, что он не может отобразить страницу. Мой приятель-компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень нужно открыть "Яндекс", там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на "Яндекс" не идут, а по трафику видно, что промежуточный сервак в дауне. Делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки... Меня не волнует, как Вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак, меня не колышет, Я ТЕБЕ НЕ ЗА ТО БАБКИ ПЛАЧУ, В НАТУРЕ!"

А вот и ответ: "Здравствуйте, уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам свои извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернету и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере. Хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за чужих серваков, выпавших в даун, менять таблицу маршрутизации! ПОУЧИ МЕНЯ ЕЩЕ СЕРВАКИ АДМИНИТЬ, ЛАМЕР НЕДОДЕЛАННЫЙ!"

+1

14

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?

Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

0

Похожие темы

Смерть Философия 8 декабря, 2016г.

Вы здесь » Форум Школы Даля » Юмор » Компьютеры и другие современные технологии