Хочу рассказать не много предысторию о себе, если вы не против. Эта запись была сделана мною в дневнике одного из блогов, практически за месяц "до ухода мужа"..

.......А бывает так, что в определенный момент жизни ты понимаешь, что вокруг тебя сотни тысяч людей…. и они каждый живут своей жизнью… И это естественно… А у меня например в какой то определенный отрезок времени появилась проблема.. и я звоню своим подругам, прошу их приехать  ко мне, что бы вылить душу… и оказывается, что у тебя не так и уж много близких людей которые готовы откликнуться на твою беду… И тому сегодняшний пример… Звоню подруге. Прошу: приедь, ты мне нужна… В ответ.. сегодня выходной,  и мне лень поднять попу с дивана… может ты позвонишь той то или той то… и они приедут к тебе… Звонок обрывается частыми гудками….. А мысли в голове….. спасибо тебе моя любимая подруга!!!! А у тебя душа кипит… и хорошо если ты сильный духом и не раскисаешь… а если нет…., то это удар в лицо… Твоя подруга, которую ты считала подругой отнеслась  к тебе так…. Душа болит…твоя жизнь под откос на сегодняшний день, куча мыслей в голове и ты не знаешь как себя повести, хочется совета, поддержки… а ее нет…  Ты теряешься и незнаешь что делать… Мне всего 29 лет… а такое ощущение, что ты уже с умел испытать все самые тяжкие удары судьбы какие только бывают…. стоит продолжить рассказ???? А это кому то интересно??? Я всегда себя считала не  слабым звеном в  этой жизни… и боролась за жизнь с самого начала своего рождения…. когда моя собственная мать решила избавиться от меня положив меня на рельсы… я ей мешала жить… Ну что тут можно сказать… Как видите, я жива и моя жизнь продолжается… Я выжила даже тогда, когда не могла постоять за себя! Значит так было угодно судьбе и она не посчитала, что я должна была умереть вот  таким вот образом….. Спасибо бабуле и дедуле, которые забрали меня к себе и взяли на свое попечительство…. На сегодняшний день дедули уже нет в мире живых…. Низкий поклон ему, что он мог мне дать во  время моего взросления… я ему во многом благодарна, как и своей бабуле!!! Таким людям нужно давать медаль за выдержку и за все трудности что они испытали на своем жизненном пути!!!! Бабуля на сей день тоже перенесла многое и клиническую смерь, и диагноз-диабет… котрый не дает нормальной жизни… бесконечные уколы по 3—4 раза в день….а у пожилых людей и помимо этого бывает куча болячек…. Я свою любимую бабушку поддерживаю как могу, хоть она и живет не рядом со мной… Зоню, приезжаю, делаю незначительные знаки внимания… И я  вижу, что у нее есть интерес к жизни… Она наблюдала процесс взросления свей правнучки(моей дочери)… она хочет жить!!!! И меня это всегда радовало!!! Своих же родителей я ни когда не видела…. Папа умер в 28 лет, за пол года до моего рождения… Мама ростила меня до года, потом лишилась родительских прав… не с умев спавиться со своимим обязонностями… Я  жила под по печительством бубушки и дедушки…. Было все и радость и злость на жизнь… Сверстники тоже не забывали напомнить о том, что у меня не все как у всех… к примеру нет мамы и папы… Я держалась и могла дать отпор… Я же сильня девочка!!! Меня просто так не сломишь!!! Я выросла в деревне, потом после 9 класса уехала в город в училище… И с 16летнего периода началась моя самостоятельная жизнь!!! Дома мне сказали, что дальше я могу расчитывать только на свои силы.., денег на образование у них нет и т.п…. Это я уяснила сразу… и поэтому надеялась только на саму себя!!! Училище закончила без троек… но тем не менее это образование не пригодилось в моей дальнейшей карьере…(закончила я муз.училище по классу вокала)_ в 20 лет я встретила парня, котрый мне понравился с первого взгляда… В последствиии мы с ним сыграли свадьбу… родилась дочь.. сегодня ей 7 лет.. Но на протяжении 10ти лет что мы живем с мужем… я поняла, что мы делеки от идеала, которое я видела в начале… Стали разные интересы в жизни, музыке, даже в понимании окружении нашего мира… отсюда вытекают ссоры, разногласия… что в последствии приводят к непониманию, раздражениям  т.п… А у меня всегда были цели в жизни, свои мечты, свои идеалы…. И я начала с малого… я захотела получить высшее образование… Но придя в институт, моего диплома муз.училища было не достаточно..т.к. там не было полного образования… Мне посоветовали закончить вечернюю школу, что бы иметь аттестат 11 классов. Что я и сделала… Поступила в вечерку на экстернат… где за пол года прошла 10—11 класс… и счастливая , довольная получила свой долгожданный документ об общем образовании с чем и пошла через год в тот же институт… И я поступила на заочное обучение  на платной основе…. УРА!!!! Для меня это было маленькой победой, сегодя я закончила 4 курс… Все это время я работала и совмещала работу с учебой…. В этот момент было много ударов и в личной жизни!! Спустя год в декретном отпуске, мой муж попал в аварию… где я его с большим трудом разыскала в городских больницах… А когда нашла и увидела, потеряла сознание… он был похож на мумию  перебентованный с головы до ног… видны были только глаза и пересохшие губы от крови…. Но я и это вынесла.. в этот момент я нашла поддержку только со стороны бабули..я отвезла свою годовалую дочь в деревню…(душа рвала и метала в этот  момент,я понимала, что не увижу дочь в ближайшие месяцы).. Вернулась в город и начала искать работу…  через неделю я ее нашла, прежде оббежав десятки учреждений… Мало мальски я начала зарабатывать хоть какие то деньги… душа металась… Дочь  в деревне, котрую я не видела уже пару недель, муж в больнице с двух стороннем переломом челюсти….где питание должно быть отдельным… жидкая пища, бульоны… Это был 2005 год…. в кармане было 500 руб… Но и это я с могла вынести… спустя 1,5 месяца муж поехал  за нашей дочей….  гоподи я ни когда не забуду этот момент, когда он приехал с коляской ко мне на работу…. и моя девочка смотрела на меня своим чистым  небесным взглядом… я не смогла сдержать своих слез….как будто она смотрела на меня и говорила… мама мне так не хватало тебя!!!  с того времени я  так и продолжала работать, муж после 4х месяцев реабилитации тоже вышел на работу… мы нашли няню…. которая работала почти 8 месяцев…. Потом мы отдали ребенка в садик…вроде все стабилизировалось…. Садик, работа моя и мужа, семья….вроде все встало на свои места… но спустя еще какие то годы я стала замечать, что я и мой муж как то стали отдаляться друг от друга…. разные люди, разные интересы…. и  с этого времени все пошло совсем не так как  я мечтала когда мы начинали строить нашу жизнь…. Но это совсем другая история…

А это через неделю, после случившегося

[b]Душа уходит в небо [/b]

Да же и не знаю, как начать.. Хочется излить душу...так как близкому человеку не раскажешь всего, что ты держишь у себя в душе.. В своей семейной жизни я сделала очень много ошибок... Которых можно было избежать. Начну по порядку.
10 лет назад (2001г.)я встретила свою вторую половинку. Ему 20 лет, мне 19... Любовь с первого взгляда, начали сразу жить вместе, в квартире его мамы(она не жила с нами).
Мы любили друг друга без ума...все было прекрасно. Иногда мне было с ним тяжело, т.к. он очень многое держал в себе, свои переживания, эмоции. в 2003г летом мы играем свадьбу. А в декабре того же года у нас рождается дочь. Я стала сидеть дома с ребенком... Дни стали напоминать сюжет из фильма "День сурка", все одно и тоже... Начались не допонимания в семейной жизни. Мне казалось, что он уделяет мало внимания мне и ребенку.. Я стала раздражительной, плаксивой.. это стало отражаться на наших отношениях. Ссоры, скандалы...когда год исполнилось ребенку он уволился с работы(был охранником) и пошел временно в такси... На третью свою смену он разбивается...Остался жив, двухсторонний перелом челюсти в двух местах. Месяц пролежал в больнице. Я тем временем ребенка отвезла своей бабушке. Нашла за неделю работу, стала содержать нас хоть как то. Муж когда выписался, поехал в деревню за дочей. Потом дома сидел несколько месяцев (реабилитация).. Наши отношения наладились... мы перестали ссориться по мелочам, у нас вновь проснулись чувства. Он был благодарен мне за мою заботу, внимание... Ну а иначе как... мы ведь единое целое... Все вроде бы нормально, устаканилось.. Живи и радуйся. Наняли няню для ребенка. Муж пошел работать на стройку...и подрабатывать охранником в ночной игровой клуб.. В 2005 в декабре отдали ребенка в садик.. В 2006 году ко мне на работу напарницей пришла знакомая девченка, а работали мы продавцами в отделе косметики и химии.. Мы с ней так сблизились, что стали лучшими подругами... Моя работа была рядом с домом. И мы частенько приходили после работы ко мне в гости с пивком....Вот с этого отрезка жизни у меня и начались одни сплошные ошибки Муж у меня компанейский, поэтому не был против таких посиделок... Не заметно, потихоньку по маленьку мы стали часто пить пиво. После 5 лет сидения дома... я начала вместе с подругой кататься по барам, дискотекам(мне было на тот момент 25 лет).. Муж доверял мне, отпускал всегда. Так гуляли мы где то в течении 1,5 года... (пока она не уволилась). Потом нашла другую работу и мы стали реже с ней встречаться. Муж в это время работая на стройке начал потихоньку выпивать крепкое пиво.. Чаще стал приходить пьяным с работы...я стала психовать, стыдить его... Хотя сама была хороша, когда 1,5 года назад подсадила его на это пиво(только пили мы светлое) приходя домой с подругой после работы... Он часто блевал после выпитого, видимо организм не принимал спиртное....А через 1,5 года мне видете ли не нравится,ч то мой муж взял за правило выпивать пиво каждый день... Мы реже виделись... Днем я и он на работе, вечером он или спит выпивший или в компе зависает или я с подругами где нибудь зависаю... Мы перестали общаться по душам...перестали слышать друг друга... Мы закрылись как черепахи в панцирь друг от друга....Потом к нам пришел жить его старший брат(ушел от жены), имеет полное право т.к. прописан в этой квартире. Мы с ним нашли быстро общий язык....у нас было много общих интересов...поэтому прожив с нами 2 года, он мне ни сколько не мешал... В конце 2008 года я знакомлюсь с мужчиной старше меня на 20 лет. Между нами возникает роман, я влюбилась по уши в него, а он в меня. У него как и у меня была семья.. Начались мои частые уходы из дома, под различными предлогами... Муж уже привык к этому( когда стала гулять с о своей напарницей в 2006) , поэтому мне сильно не приходилось ни чего объяснять. Он мне доверял, любил, ни когда не устраивал сцен, что я гуляю....А Я СУКА такая ему изменяла... И духовно и физически....Тварь я !!!Оправданий мне нет! С тем мужчиной мы растались через пол года, он уехал с семьей в другой город. За это время, муж мне ни разу не заикнулся про то, что замечает во мне какие то изменения... Скорее переживал в себе лично и не показывал вида. Это я уже сейчас анализирую, спустя годы. Итак мой роман закончился летом в 2009года. Я вновь душевно вернулась в семью, к мужу... Он тоже в этот период пересекся со своей бывшей девушкой и они начали перезваниваться, смситься... Меня это естественно бесило... Пару раз не ночевал дома... Но потом клялся и божился, что не изменял мне... Я в душе себя кляла за все свои грехи). И я ему верила, что это так. Пиво за эти годы он не переставал пить, а только увеличил литраж и перешел давно уже на крепкое. Разговаривали, думали закодироваться....согласился сначала. Потом когда собрались идти, пошел в отказ, поясняя тем, что он не алкоголик, может и сам справится с собой... Мы уже не жили а проживали совместную жизнь... Много конечно и хорошего было... Но постоянные мольбы бросить пить это пиво... ни к чему не приводило....Он как то вешаться даже хотел 1,5 года назад....я увидев эту затею, привела его в чуства.. Он когда протрезвел, оправдывался что какой он дурак... Прожив с ним 10 лет, я поняла сколько было сделано не простительных ошибок с моей стороны....но это начинаешь понимать, когда теряешь близкого человека... Меня мучает совесть, угнетенное состояние постоянно сейчас... Нам же женщинам все мало всегда, нам нужно постоянно внимание к себе, что бы ухаживали, любили, ценили....Но это ведь действительно так....не могут люди без этого жить...
Я его любила и люблю, плачу ночами сейчас, не могу собраться с силами и продолжать жить без него!!!! Виню себя во всех грехах, что совершила. Молю у него прощения!!! И хочу к нему!!!!
22 марта 2011года он повесился.

P.S. Брат сказал, что он в прошлом году когда напился дома, решил повеситься в ванной. Но он его привел в чувства, тот по плакал и уснул. Об этом мне брат рассказал уже после похорон. Получается первый раз я его спасла, второй раз брат.. третий раз он добился своего. ( спасибо что хоть не на глазах ребенка это сделал, а ушел на улицу)
P.P.S. В этом обращении я все очень сжато написала. Перечитала и вижу, что всю вину случившегося пытаюсь переложить на себя... Но все мои близкие друзья, умоляют этого не делать.
P.P.P.S. Вчера ходили в церковь с братом, поставили свечку. Поговорили с батюшкой. Он сказал, единственное чем мы можем ему помочь это молиться дома об самоубийцах и подавать милостыню(последнее более действенное, как он выразился).

ЛЮБИТЕ СВОИХ БЛИЗКИХ!!!
ВЕДЬ ЧТО ИМЕЕМ НЕ ЦЕНИМ, ПОТЕРЯЕМ ПЛАЧЕМ!!!!(это про меня)